自己紹介って自分がするのは心から嫌いだけど
人のは結構読むなぁ……そういえば

何もしないけれど
なにか注意書きがあるかもしれないから

あんまり長いと　要点をかいつまんで流し読みにはなっちゃうけども

テンションとかが一番出てて
合う合わないがなんとなく感じ取れる

だから本人独自の細かいルールって
悪いことじゃないと思うんだ
その人の取扱説明書だから

読まなくて不具合が出ても自業自得で
読んだ上で合わないなら
触らないのがお互いのためにじゃないだろうか


何かの印刷物に落書きするのはいいけど
それがもろにテスト用紙だと
問題文ぼかさなくていいんだろうか
とたまに思う

絶対に我慢できない　やりたくないことって結構あるけど

……そもそも一番嫌いなの履歴書な気がする。

書くことないというか

中学の時にお仕事体験とやらで書かなきゃいけなくて
ただでさえ行きたくない中から無理やり選んでた上に
嫌々ながら最低限本当の事を書いたのにダメって言われて修正させられて
結果的に嘘書かされたのがずっと気に入らなかった
二度とあの紙見たくない

面接もストレスだった……
学校で楽しかったことなど何もないんだよ

一か所に集められることがそもそも不快だもんなー……

言い方が気に入らない　とか納得できないと　従わない
他人に自分のペース乱されるのも　やだ
というか視界に入ってる時点で気になって作業できない上に
手の届く範囲に居たら吐きそうになるし
だいたい人が居る状況だとやる気が墜落する
近くを歩き回られたくないし
怒られたら気力が滅するし
大っぴらに評価されてもやる気がなくなる

たぶん自分がやりたい事しかやりたくないし
やりたくないことは全身から拒否反応出る
ものすごく体調に直結するし
それでも無理やりさせられると黙って消える

好きなことより嫌いなことを書き出すと
仕事が云々かんぬん……

ＨＳＰは知ってたけど　ＨＳＳなんてあるんだな……
刺激が好きで嫌いで
アクセルとブレーキ同時にベタ踏みしてる

すごい納得する

繰り返しが楽しいときと
楽しくなくて秒で飽きちゃうときがある

んー……。ってすごく悩んだり
あっ、もういいや。てーい！　ってなったり

大体、書いたことは全部消すけど

ひっどい愚痴だから
薄めないと　毒性が強すぎる
薄めてもまだ強いし　たまに薄めきらずに漏らしちゃうけど

ハマって　飽きて　ハマって　飽きて
延々、繰り返し。

……書きたかったことと話が逸れてるな

言葉の感覚が合わない人が苦手って前書いてた
それ以外だと　自分で考えない人も苦手らしい
質問ばっかりされると疲れる……自分で調べろ、脳みそがあるだろ、頭を使えって思う
でも調べ方が分からないとか　調べるのがヘタな場合もあるんだなー
そして検索結果が役に立たねぇ場合もある……
検索エンジンくんがしょっちゅう勝手にキーワード変えちゃったりな。
もうないなら素直にありませんでしたって言って欲しい。ホントに。
誤読曲解する厄介な子になってるんだ……今更だけど。
そんな単語入力してないんだよ。誤字じゃないし勝手に変な単語追加しないでほしい。
いかがでしたかって聞かれたら、時間の無駄でしたが正解だと思う……
１０個の特徴は　結局　同じことを違う言葉で繰り返してるだけだよ。
何だこの話？　今日はダメだな。　うろうろウロウロしてる

もはや雑多しか書いてないな……雑多という名の愚痴置き場だしな
結局メモ帳に書いちゃうし

いい加減　働かなきゃいけないんだろうけど　って何回いうんだろう

働きたくない……

んん、というか　評価されるのが嫌い　なのかもしれない？

一人で黙々とできること……
誰とも繋がりたくないしなぁ

なんか　特化してることがあれば
このご時世　ネットでそれを売ればいいのだろうけど

たぶんお金自体にそこまで興味もない
その価値を自分に見出せてもいない

何が好きで　何が嫌いとか

自分でもわからないこと
んん……分かってても教えたくないな　合うって思われたら困る

めんどくさい

好きでしょ　って言われると瞬間的に嫌いになる
うるせぇ黙れお前に関係ねぇだろ　って思ってしまう
流行ってるから　って言われるとものすごく嫌いになる
なんでこの人混みに乗らなきゃいけないの　って思ってしまう
うん……流行りのものは自分の中で満員電車なのかも
どうしても乗りたくなくて　学校遅刻してでも空くまで見送ってたわ

だから　好きだと思っても　共感ができなくて
目を背けるか　遠くから眺める
あれ誰がやったか分かる必要あるのかなぁ？

めんどくさい

評価の嫌いなところは　基本的に的外れだから
賞賛なら要らない　褒められたいわけじゃない　讃えられたいわけじゃない

どこかの誰かに　少しだけ伝わればいい
なんなら何も伝わらなくてもいいから
伝わったことを伝えないでほしい

心を載せてはいるけれど　それが精確に伝わるとは考えていない

受け取りに疲れるから　具体的な反応は見たくない　絶対に

雑多っていうか９割愚痴になってきた気がする
愚痴でカテゴリ作ろうかな……
ただ吐かねば持たん

初めに嫌なことあるとずーっと引きずるから

上手いって言われるのが嫌なんだけど
何で嫌なのか考えてみた結果

上手く見えるように頑張ってんだよ……

が答えな気がする

大体ごまかしてるところとか欠点が自覚あるから
心から嬉しくない…… あと別に否定してほしいとか褒めてほしいとかで 苦手なんだよなー
って書いてるわけじゃなくて
ただ事実を述べただけなんだよ


んで人のを下敷きにすんのはもう仕方ないんだろうけど
それ目に見えるところでやんないでほしい　心の底から
完全アナログかつローカル環境、自分の手元だけで完結させてくれ
それ以外は許可したくない

基本自分のだけ遡りたいんだよ……
うまくできたなー、メンタルやばい時だーって
一人でニヤニヤして一人で分析したいんだよ
調子悪いと他のが全部ノイズにしか思えないしな
ただでさえぐるぐる考えるから　余計な情報を一切入れたくない……